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爱上六月天 |
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金牌模切
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UID: 1396
来自: 深圳
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注册: 2007/11/7 8:24:00
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学生时代的尴尬 |
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1、有**天,同学带我去小书摊借书,同学问老板:“老板,有没有刘备的。”老板看了**眼后,给了他**本《金瓶梅》。我回家之后,想了半天才想出来:“刘备是什么?皇叔(黄书)啊!!!”内涵有木有?!! 2、老北京面馆*大的特色就是吆喝。 那天,甲和乙去吃面,坐定,点完菜,跑堂小伙子吆喝上了:“5号桌,炸酱面两碗,小菜两盘。” 吃咆喝足,该结帐了,**共是25元8毛,甲想:2毛就算了,便对跑堂小伙子说:“给你26,别找了。” 跑堂小伙子接过钱便吆喝:“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人听了都回头来望他们这桌,2毛钱也这么吆喝,甲脸红了:“得,那2毛你还是找我吧”。 跑堂小伙子又吆喝上了:“5号桌的2毛小费又要回去了!” 3、***次见面,走了好久了。他说:“我饿了,你呢?” “有**点。” “该吃饭了,你回家去吧。” “今天我家没人,我在外面吃好了。” “哦,我知道有**家面还不错,我们**起去吧?” 然后**起走了两站路多**点,来到**家大排挡。 “老板,来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋,你呢?也不要吧?老板,两碗都不要加鸡蛋。” “我有事,先走了。” “嗳,不是说**起吃饭的么?怎么就走呀?我送你……等等,老板,只要**碗就好了!” 4、大二的时候,上法律课,我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复**遍问题。有**次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。 “1班25号!”老师点道。 **片沉默(张三正在发呆)…… “25号——张三!来了没有?”老师重复道,刷!整个教室的人都看着张三。 “没来!”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。 “怎么没来的?”老师又问。 “他病了!”张三无奈,只得撒谎,全班**阵哄堂大笑。 “你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑,老师也被搞糊涂了。 “是的。”面对老师的盘问,张三脸都绿了。 “太不象话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我!”全班同学又是**场大笑。 “啊?!好。”张三头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就李四吧,唉,又得请那小子吃**顿了。 张三正在为逃过**个问题而庆幸,老师又补充道:“那这个问题你替他回答吧?” “啊!?”张三**不情愿地站起来,郁闷之情可想而知,教室里已经有人笑痛肚子了。 “老师,能不能重复**下您问的问题?” “啊!!这个问题我已经重复了三遍了,你怎么上课的?” “不好意思,我没听清!”张三额头上已经有汗珠了。 “那好我再重复**遍……” “我,报告老师,这个问题我不会回答。”张三想反正是**死,何必死得那么窝囊呢,于是理直气壮起来。 “那好,下午2:00和张三**起到我办公室来!”所有同学都笑到喷血。 从此,法律课无**人敢说某某没来。 5、中学时,语文课上,老师让**名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那**类,抓耳挠腮磨蹭了半天,*后小声地问老师:“是不是刚刚从厕所里出来的意思?” 高中时,**次政治考试,考题全是选择题,共75题。结果考高分的不多,但却有**老兄**题未对——考了0分。后来政治老师问他:“你是不是知道考试答案?不然怎么可以全部避开正确答案,只选错的呢?” 中学时,**次上历史课,我在课堂上睡觉被老师叫醒。老师问我:“文成公主嫁给谁了?”同桌小声告诉我:“松赞干布。”可惜我没听清,张口就答:“宋朝干部。”后来我被罚**个星期不准上历史课。 初中时,班上有**同学很牛,要么迟到,要么**上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。**天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:“你不能再迟到了,否则你会睡眠不足的啊!” 初二时,同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班**片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?” 初三时,**老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说:“初恋是幼稚的,是痛苦的,是没有结果的,*主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误?”那同学竟然答道:“可是老师,这已不是我的初恋了……这是我**三次恋爱了。”
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